Metamour – lastig of leuk?

Een metamour (meta) is de geliefde van je geliefde. De term meta gebruikt men in de polyamorie*. Een meta waar je goed mee kunt, kan een hele mooie bonus zijn. Maar als je partner een geliefde heeft waarmee je botst dan kan dat heel lastig zijn. Waar kun je tegenaan lopen en hoe ga je daar mee om? Lees onze vrijblijvende tips, waarbij ik niet de indruk wil wekken dat ik de waarheid voor iedereen in pacht heb. Maar ik deel wel graag – in mijn ogen – waardevolle content. Kijk gerust naar wat voor jou wel of niet resoneert.

*Even simpel gezegd is er bij polyamorie sprake van liefdesrelaties met meerdere partners met consent en medeweten van elkaar. Voor sommige mensen is polyamorie een levensstijl, voor anderen een identiteit. Je hoeft dus ook op het moment geen meerdere partners te hebben om polyamoreus te zijn.

Metamour betekenis voor jou

Metamour betekenis voor jou, lastig of leuk? Lastig kan het altijd zijn. Ik kreeg allemaal dingen op mijn bordje die omhoog kwamen toen mijn partner een geliefde kreeg: Ik voelde mij afgewezen, lichte verlatingsangst, jaloezie… Het was pittig. Maar ik leerde met mijn eigen emotionele shit omgaan* en ik kon ook leuke kanten vinden. Mijn partner kreeg bij een bepaalde meta ook thuis een hoger ‘libido’. En we hadden de afspraak (in het begin) ‘met je meta uit eten?’ dan ook met mij. Heerlijk! Zo kwam ik van een gevoel van tekort meer in een gevoel van overvloed.

*Het wil niet zeggen dat als je in de ene situatie goed om kan gaan met emoties dat dit voor altijd in je hele leven getackeld is. Emoties komen, gaan en komen weer… Het gaat erom hoe je ermee omgaat. En bij elke meta kun je weer andere dingen tegenkomen.

Soms betekent een nieuwe metamour ook zelf even gas terug nemen. Voor mij is het bijvoorbeeld niet zo waarschijnlijk dat ik op een datingsapp ga als mijn partner net een nieuwe partner heeft. Ik heb dan tijd nodig om met mijn gevoel om te gaan. Een nieuwe meta geeft vaak in het begin wat onrust. En op dat moment ben ik dan meer het anker in huis. Als ik dan iemand tegen zou komen en ik zou op een roze wolk zitten, kan ik dat niet zo goed.

Of omgaan met emotionele shit lukt met een (nieuwe) meta hangt ook voor een deel van je partner af. Je partner moet schakelen tussen jou en je meta(‘s). Relatietherapeut Rhea Darens heeft hiervoor ook een mooie term geïntroduceerd: Schakelpartner. In het Engels is hier de term ‘Hinge partner’. Wat dus letterlijk vertaald een ‘scharnier partner’ is.

Schakelpartner

De schakelpartner heeft dus jou en je metamour (kunnen er ook meerdere zijn) als geliefde en lijkt voor velen de grootste geluksvogel.

In de voorstelling ‘Jaloezie is een bitch‘ vertelt cabaretière Kirsten van Teijn hoe zij en haar metamour in twee valse honden veranderden. Niet goed schakelen speelt hier een rol in.

Wat bedoel ik met goed schakelen? Dat is in mijn ogen:

• Rekening houden met het tempo van de langzaamste.* Geef je partners tijd en ruimte om bij hun gevoel te komen en vertrouwen te blijven houden.
• Niet stiekem dingen gaan doen uit ongemak/schuldgevoel/etc. Geheimen hebben voor je partner kan je zelfs ziek maken.
• Ook het grote geheel in de gaten houden: Iets kan fijn voor jezelf zijn, maar hoe acceptabel/redelijk is dit naar je partners toe?**
• Goed (blijven) communiceren met elkaar.
• Ook tijd voor jezelf nemen, om bij jezelf te blijven.
• Oog hebben voor het gevoel van veiligheid die je partner(s) ervaren.
• Voelen en er naar handelen dat een afspraak soms wel gemaakt is, maar er geen gebruik van maken omdat je voelt dat het toch helemaal niet goed blijkt op dat moment.
• Is er oog voor de positie van de meta?***

Nog een aandachtspunt: Ga geen relatie aan met een ander omdat het eigenlijk niet (meer) goed zit met je vaste partner. Dan loop je ergens voor weg in plaats van dat je naar iemand toe beweegt.

Toelichting

*Mooi inzicht dat mijn vriendin al jaren terug met mij deelde.

**Als jij of je meta veel buiten de comfortzone zit en eigenlijk emotioneel zelf steeds ‘in het rood’ zit. Dan is het vooral aan je partner om de verantwoordelijkheid hier te nemen en het tempo van de langzaamste aan te houden. Een schakelpartner kan ook onveiligheid bieden door dingen te overleggen waar de meta’s beide bij zijn. Het zou voor mij bijvoorbeeld in zo’n setting vermoedelijk niet veilig voelen als mijn partner buiten afspraken om aan mij vraagt ‘vind je het goed dat ik vanavond toch naar … ga?’. Dat betekent namelijk dat ik bij de meta – als ik ‘nee..’ zeg – als de spelbreker kan worden gezien. Dat geeft extra druk om mee te veren.

***Ik schrijf in het artikel vooral vanuit het oogpunt dat je een partner hebt en dat diegene een (nieuwe) partner heeft. Simpel omdat ik die plek het beste ken. Het kan ook zijn dat je een relatie krijgt met iemand die een partner heeft. Voor een schakelpartner is het van belang om zich te realiseren dat (ook) vandaaruit er andere behoeftes zijn. Voor de partner van de gemeenschappelijk partner komt er misschien meer behoefte aan samen leuke dingen (blijven) doen en dat sleur voorkomen wordt. Terwijl de nieuwe geliefde misschien ook wel eens meer huiselijk samen wil ervaren.

Wat als je metamour niet goed is voor je partner?

Het is moeilijk om aan te zien dat je partner in jouw ogen slecht behandelt wordt door een metamour. Soms is het onderscheid lastig tussen bijvoorbeeld ‘is die ander slecht voor je partner?’, ‘hebben ze een ongezonde dynamiek?’ of ‘heb je het er gewoon zelf moeilijk mee dat je partner met deze meta iets heeft?’. Sowieso samen in gesprek blijven is belangrijk. Maar het kan soms ook helpend zijn dat je met een betrouwbaar persoon die er wat verder afstaat erover kan sparren. Een helicopterview is lastig als je er middenin zit.

Ik weet dat er geen standaard manier is voor iedereen of voor in elke situatie. Dus ik ga nu geen algemene waarheid verkondigen. Wat ik hier wel doe, is aangeven wat bij ons werkt. Als ik of mijn vriendin niet (meer) een goed gevoel bij iemand heeft dan stellen we elkaar vragen zoals:

• Krijg je er energie van of kost het je energie?*.
• Op hoeveel meter zit je?**

*Het is zeker in een lange relatie niet direct een ramp als het even minder gaat, maar als een relatie steeds vaker en blijvend vooral energie gaat kosten, in plaats van geven? Dan is het in mijn ogen tijd voor het trekken van een conclusie.

** Wij hebben een aantal meters als peilstok voor hoe zwaar het gevoelsmatig voor je is. Bij mijn vriendin is 21 meter het uiterste en ik zit op maximaal 12 ofzo. Maar ik hang graag op maximaal 5, ik heb wellicht nog wat te leren qua comfortzone verlaten Je kunt ook gewoon met een schaal van 1-10 werken als dat fijner voor je is. Waarbij 1 of 10 dan het maximale dieptepunt is, tot zover je het trekt.

Als je meta echt niet oké is voor je partner

Is je meta echt niet goed voor je partner? Je kunt het altijd aankaarten. Ik heb van sommige mensen gehoord dat de partner van de schakelpartner het soms gaat lossen. Omdat de partner het toch te moeilijk vindt om zelf te doen. Ik ben daar geen voorstander van, maar nogmaals: Misschien werkt dit niet bij iedereen zo. Bij ons werkt het beter om gewoon – wel op het juiste moment – te zeggen ‘Ik vind diegene niet goed voor jou.’ En ook nog maar eens weer de benoemde vragen te stellen.

We helpen elkaar ook door de ander – wel een kwestie van aanvoelen – de tijd te geven om zelf tot de conclusie te komen. Want het is in mijn ogen niet voor niets dat je partner deze meta op diens pad krijgt. Misschien moet jij als meta of je partner leren nee zeggen, grenzen stellen, durven schuldig maken… etc. Wie zal het zeggen? Soms komt er iemand op je pad zodat je ervan kan leren. Sommige dingen leer je nu eenmaal niet uit een boekje. Dat is tenminste mijn filosofie.*

*Wel even een kanttekening: Ik en mijn vriendin hebben gelukkig nooit in een situatie van fysieke mishandeling gezeten. Als daar sprake van is, dan is de eerste zorg: zorgen voor veiligheid en hulp zoeken.

De metamour ontmoeten?

Niet iedereen wil diens metamour ontmoeten. Maar een ontmoeting kan wel een angel uit de lucht halen en ook gewoon leuk zijn. Sommige mensen hebben er zelfs een extra vriendschap bij. Check wel goed in. Want misschien wil jij wel bevriend raken, maar wil je meta dit helemaal niet. Het kan ook lastig worden als je goed bevriend bent geraakt met je meta en op een gegeven moment de relatie tussen je partner en de meta eindigt.

Ook bij een ontmoeting is het belangrijk dat de schakelpartner hier een juiste rol in speelt en er dus geen valse honden zijn. Is de schakelpartner erbij met een ontmoeting? Dan is het belangrijk dat de schakelpartner met de partners in gesprek gaat over hoe dit goed kan. Het helpt als je de situatie al in gedachten neemt om uit te vissen wat een trigger zou kunnen zijn. Denk aan bijvoorbeeld:

• Op welke plek voelt een ontmoeting voor iedereen goed?
• Hoe zit het met aanrakingen/zoenen/knuffelen/wat intiem met elkaar omgaan terwijl je meta erbij is of dat jij de meta bent die erbij staat?
• Wat als een meta een kooswoordje gebruikt voor je partner?
• Met wie gaat je partner mee als je weer naar huis gaat?

Als je weet dat je partner bij een ontmoeting rekening houdt met jouw behoeftes en die van je meta dan voelt het vaak al een stuk veiliger. En de constatering dat een metamour ook maar gewoon een mens is, lucht vaak enorm op.

Ikzelf had doordat liefde gewoon op het pad kwam van mijn partner de situatie dat ik ergens was met mijn partner waar mijn meta ook kon zijn. Dat was bij bepaalde openbare vrijetijdsactiviteiten waar veel mensen waren. Daar was ik eigenlijk niet aan toe. Dit losten wij op doordat ik vroeg aan mijn partner ‘Hoe ga je daar naar toe? ‘ Als ze dan zei ‘Samen met jou’ of ‘gewoon’. Dan kon ik zelf kiezen – wat op dat moment voor mij goed voelde – wat ik deed.

Liefde tussen meta’s of partners van meta’s

Soms bloeit er zelfs iets tussen de meta’s op. Er zijn soms metamours die iets met de meta of de partner van de meta beginnen omdat ze in werkelijkheid  niet kunnen dealen met hun eigen gevoel als hun partner ook iemand anders leuk vindt. Wees je dus bewust van je eigen motieven.  Anders ben je opvulling/afleiding voor de ander of is de ander dat voor jou… Of allebei. Hoe dan ook: In dat geval zou ik toch echt een pas op de plaats maken en tijd voor mezelf nemen. Want afleiding is dan meer een soort verdoving. Dan voel je niet goed meer en dan kun je al helemaal niet meer aangeven wat je werkelijk nodig hebt voor een veilig gevoel in deze hele situatie. Wat ik denk: ‘Om goed te voelen moet je wachten tot het water stil ligt.’

Alles bij elkaar genomen: Het contact met een metamour kan lastig en leuk zijn. Vaak heeft de schakelpartner er een belangrijke rol in. Ook kan een metamour hebben mooie dingen opleveren voor je persoonlijke ontwikkeling. En nog even een laatste tip van Stoute Suus: schroom niet, als je er samen niet uitkomt, om naar een goede relatietherapeut te gaan.